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如晶说哭梁洛施,看完之后好想抱抱她们啊

浏览量:53 次 发布时间:2019-08-12 00:26 编辑: 来源:


昨天《奇葩说》的辩题是“伴侣在婚姻中开小差,要不要容忍?”

 

刚拿到昨天这期辩题的时候我的第一反应是“关我什么事”,因为我根本就没结过婚。

 

婚没结过,但是恋爱我可是谈过的,所以我自知我对感情中“瑕疵”的容忍程度极低。

 

别说婚后开小差,恋爱的时候现任和TA前任半夜发几个微信,我都不想忍。更别说开小差了。


很多人都难以界定在感情中开小差和出轨的区别,两者看起来都是对于感情的不忠,都是稳定关系中的一次蓄谋已久或者付诸行动的叛逃。

 

傅首尔在节目中对于这二者的区分让我眼前一亮。她在节目叙述了开小差相比于出轨为什么“罪有可恕”,二者到底有什么区别。

 

人总是用感情中犯下错误的程度,去决定着这件事可否被谅解。

 

开小差之所以可以被原谅的前提是,它只是停留在精神中的一个闪念,不小心偏离正轨的一次分心。它绝不是言行上的一次背叛,或者是一次实质性的情动。

 

就像是在地铁上因为好奇打量坐在对面的乘客,却一不小心坐过了站,只是地铁到站了之后,我们还是知道自己应该去哪里,然后决绝的回头。

 

但是出轨不同,和你躺在一张床上的不再止我一个,和你探讨灵魂的听众也不再只有我,生命的酷暑中出现了第二个让你想要与之共饮爱情这杯冰可乐的那个人。

 

这样的程度对比并不是倡导“开小差是感情中的问题,出轨才是感情中的罪行”。

 

只是问题和罪行,终究是有区别的,问题是需要两个人共同解决,而罪行是在对别人造成伤害后,犯错者独自需要承担的愧疚与责任。

 

但其实无论开小差还是出轨,我们总是太想分辨在感情那些瑕疵的谁对谁错,而忽略了这些对错从来就不是真理。

 

那些在感情里面的“不能容忍”能否凝成一把足够去伤害的长剑,取决于握着剑柄的那双手,是不是选择在此刻刺下去。

 

对于想要无暇感情的人来说,开小差足够终结一段感情,对于爱情中多点妥协和理解的人来说,开小差和“你睡觉为什么总抢我被子”一样,都是事关双方习惯或者心思的一个插曲。

 

这些事情的对错从来就不是客观真理,甚至不是一道主观题,这是一道属于两个人的选择题。


关于开小差这件事,臧鸿飞在节目中分享了一段自己的经历。


 

当他最后结束了这场盛大的颅内高潮走回家楼下的时候,他的内心是庆幸的,庆幸自己回到了家里的那盏暖灯之下,庆幸自己发现自己还是爱着那个为他留灯的人。

 

所以开小差是不是意味着对方就已经不爱你了呢?

 

其实不爱了这件事,和感情中两个人的诸多矛盾不一样,不管你是爱情小白痴还是满级玩家,“不爱了”总是可以轻易的被感受到。

 

无论是想拿着菜刀互砍的争吵,甚至是一言不发互删微信的冷战,尽管经历了这些感情里面的风浪,相爱的两个人还是可以轻易的感知到对方的热烈和温度。

 

但是如果一个人不爱你了,就算TA还在你的身边,你所能感受到的也只是空白和冰冷。

 

两个人依旧相爱,是对于恋爱中的错误需要自我反省,或者可以被原谅的前提。

 

就像我的一个朋友,她和她男朋友性格差异的如同珠穆朗玛峰和东非大裂谷的海拔差,基本每天都在吵架。

 

但是至今他们都没分开的原因,就是每一次对视都能感觉到对方眼里对自己的爱意。

 

面对很多感情题,我们往往都只能看到结果,却很难去看到其中的原因。

 

就算是想要究其根本,爱情里面大多数人都活的盲目。人们只想看到那些想看到的,而把那些种种的猜疑变成了自己认为的现实。

 

所以比起开小差,眼前的这个人还爱不爱自己,会决定着下一步应该如何处理和追究这件事的错误。这件事,总是更重要一点。


看完这期奇葩说,可能大多数人会和我一样疑问,婚姻到底是什么?

 

十岁左右,我觉得婚姻是一种仪式,是我爸和我妈可以一起生活并且生下我之前,需要经历的一道考核。

 

十八岁的时候,我觉得婚姻是一次承诺,承诺之后我们的一生像是绑定了账号的手机,除非运营商被炸毁,不然两个人就要生死相依。

 

现在的我二十三岁,看到了马薇薇在节目里给出的婚姻的定义,让我对了婚姻本身有了一个新的认识。

 

其实不仅仅是婚姻,初恋,姐弟恋,异地恋,黄昏恋,这些相爱的过程都是两个陌生生命的交错。

 

在这个过程中,那些曾经横在两个人之中针锋相对的棱角随着时间就被理解的温柔悄悄的包裹了。这就是忍。

 

看到这里其实我有一点动容了,但是在节目中,有一个人自始至终都觉得,开小差是一个根本无法容忍的行为,她就是梁洛施。


她把开小差这件事视为禁忌,她可以指着对于这个问题选择了肯定答案的薛兆丰教授,一点迟疑没有的说出那句“坏男人”。


她在听到如晶在节目中说出“我需要容忍的东西太多了, 那唯一可以接受我,让我不容忍的,让我发脾气的人是谁,是我婚姻中的伴侣”的时候,情绪崩溃的大哭。


可能终于有人明白了她在感情中对于原则的坚持,在感情里可以为对方改变甚至妥协,但是这样放下自我的前提是,到了最后,那个值得被爱的自己一直都在才好。

 

每一个人定义感情中原则的边界都不一样,有的是像梁洛施这样绝对坚守的原则派,自然也有“我们在一起开心就好”的随性派。

 

但是不管在一段感情中,为自己和对方立下了多少条框,做了多少次隐忍,我们去容忍对方所有恶习的同时一定要学会把自己放在一个平等的位置。


好吧,其实看完了这期节目,我还是没办法容忍伴侣在一段关系中开小差这件事。

 

但是就和所有复杂的情感题一样。我依旧不能容忍,只是这件事如果再真切的发生了,可能每一个人都会少一点崩溃和抓狂,质问和责难。

 

我会知道如何去解决和思考,如何让你不要因为一时之失错过我,也让我别因为一时气盛而再擦肩你。


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作者:吴阿赞。朝阳区的猫都爱我

我前一段时间去东极岛,在落日里给好几个粉丝写了明信片,最近都陆续被大家收到了。这几天又想写了,这一次我把北京的冬天寄给你们好不好。



你/你的另一半在感情里开过小差吗?

你在感情中有过“被出轨”的经历吗?

留言告诉我们,今夜我们坦白局。

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